دوروثا سولارسكا
فنانة تشكيلية وشاعرة وكاتبة مسرح بولونية تعيش في سويسرا. أنجزت حتى الآن ثلاثة كتب منشورة، ولها مسرحيات (على خشبة المسرح في سويسرا) وقصائد ومقالات وكلمات أغاني. أعمالها التشكيلية عُرضت في سويسرا وبولندا. حاصلة على درجة الماجستير في علم النفس والصحافة ، إلى جانب دبلوم في الفنون التعبيرية والإرشاد. تتعاون ككاتبة ورسامة مع مجلات “Kuckucksnest” (سويسرا) و “Silne” (بولندا) و”Poiesis” (الدولية). وهي عضو في Kunstwerkstatt Waldau في سويسرا ، وهي مؤسسة للفنانين الأجانب ، ومجموعة مسرحية The Caretakers (عضو مجلس إدارة).
تعاني من اضطراب فصامي عاطفي.
في هذا الحوار معها تطرقت الاسئلة والأجوبة إلى جملة من القضايا المتعلقة بالمبدعين الذين جرى تشخيصهم بوصفهم مصابين نفسيا ويتلقون علاجاً، تلعب ممارستهم للإبداع دوراً جوهريا في العلاج الذي يتلقونه. قبل أن تدخل حقل الإبداع، وقبل أن تقع ضحية المرض النفسي وتجلس في مقعد المريضة النفسية كانت سولارسكا هي نفسها معالجة نفسية تجلس في مقعد الطبيب.
قلم التحرير
الجديد: أنت رسامة وشاعرة ما الفرق بالنسبة إليك بين كتابة قصيدة وبين رسم لوحة؟
دوروثا سولارسكا: لا أعرف إن كنت رسامة حقاً، أو شاعرة بحق. لكنني أرسم وأكتب. عندما أجلس للكتابة، تكون القصيدة موجودة بالفعل، عند طرف لساني. إنها مثل البذرة، مزروعة لا أعرف كيف ومتى ولماذا، لكنها تنمو حتى تصل إلى حدود وعيي.
عندما أبدأ الرسم، في معظم الحالات، لا تكون لدي أي فكرة عما سأرسمه، وما الذي ستسفر عنه مغامرة الرسم. لذا، قد أقول إن الرسم يقود نفسه ويقودني.
الجديد: ما هو الفرق بالنسبة إليك بين قراءة الشعر أو كتابته؟
دوروثا سولارسكا: الكتابة عندي تشبه الولادة. ينمو شيء ما بداخلي وتأتي لحظة يريد فيها بقوة أن يترك عالمي الداخلي لكي يصبح “كائنًا خارجيًا”، مستقلًا عني، يعيش حياته الخاصة ويشاركها مع الآخرين. القراءة بالنسبة إليّ عملية فكرية، وفي نفس الوقت محملة بالكثير من الفضول والعنصر العاطفي. عندما أقرأ، أشارك في العملية على عدة مستويات. مع الكتابة، أنا مجرد خادمة (أُم) للقصيدة.
|
|
|
الجديد: ولكن لمن نكتب الشعر؟ وما معنى أن نكتب الشعر؟
دوروثا سولارسكا: أنا أكتب لأنني يجب أن أفعل. أعلم أنه إذا نمت قصيدتي بداخلي، فأنا الشخص الوحيد في العالم الذي يمكنه ترك هذا الكائن في العتمة، أو إخراجه إلى النور. هناك شعور قوي، بالضرورة، في هذه العملية. إنها ليست لعبة فكرية، وليست لعبة عاطفية، إنها أشبه بـ… واجب؟
عندما أكتب، لا أرى القارئ. لا أعرف من الذي سيستقبل “طفلتي”. في الخلاصة، أود أن أقول إنني أكتب للشعر نفسه.
كتابة الشعر تعني القدرة على توليد كلمات تعني شيئًا أكثر من مجرد المعنى. هذا يعني أن تكون قادرًا على قول شيء ما يمسّ العقل قليلاً، ويذهب مباشرة إلى القلب. خلق كائن جديد يحرك الناس.
اعتاد صديقي على مناداتي بـ”سيف رهيف”. هذه هي الطريقة التي أفكر بها في الشعر أيضًا. قويّ، لكن خفي في نفس الوقت.
الجديد: كتبت قصيدة عن مأساة أوكرانيا كيف ترين وأنت تنتمين إلى جغرافيا مجاورة، نهاية هذه الحرب؟
دوروثا سولارسكا: أنا متأكد من أنني إذا عرفت أو وجدت الحل لإنهائه، فسأصبح الشخص الأكثر حكمة وأذكى في العالم. ليس لديّ فكرة كيف يجب أن يحدث. لدي انطباع بأنني لا أستطيع إلا أن أشاهد الأحداث وأن أتجاوب مع الفن. يمكن أن يكون هذا الفن احتجاجًا، أو صلاة، أو أغنية رحيمة، أو رسمًا يؤذي عينيك أو يجعلك تبكي، أو مقالًا، أو صورة. هذا ما يمكنني فعله وما أجده ضروريًا حتى لا أشعر بالعجز التام أو اليأس.
الجديد: هل تظنين أن كتابة الشعر وسيلة لإنقاذ الذات أم لعلها طريقة لتدميرها؟
دوروثا سولارسكا: بالتأكيد أنا أكتب لإنقاذ نفسي من الجنون، أنا متأكدة من أنني إذا لم أترك الكلمات تخرج، فسوف تنفجر في رأسي. لا أستطيع أن أجد السلام حتى تصبح القصيدة التي أزهرت فيّ كائنا مستقلاً عني. لا أعتقد أن هذه الطاقة مدمرة، بل إنها تنقذني من الدمار. شريطة أن أعطي لهم صوتي كله وأن أخدمها كأم، كمستمع أول، كشاهد أول.
الجديد: هل فكرت بالانتحار؟
دوروثا سولارسكا: بسبب مرضي النفسي، غالبًا ما أقع في مراحل اكتئاب عميقة وأكاد أشارف على الانتحار. عرفت لحظات عديدة في حياتي حلمت فيها بالموت، كانت المعاناة النفسية والوجودية لا تطاق. وبالتالي، فمن المحتمل جدًا أن تسود هذه القوى الداخلية المدمرة يومًا ما. حتى الآن، تمكنت مرات عديدة من إنقاذ نفسي. قبل أن أمرض، كنت شخصًا نشيطًا ومبهجًا وواسع الحيلة. الآن أنا كذلك في بعض الأحيان فقط. تبدو حياتي وكأنها عملية خسارة تفضي إلى خسارة وكفاح لأجل العثور على الرغبة بالاستمرار في العيش.
الجديد: من هم الرسامون البولنديون الذين أمكنهم العودة إلى الطفل الكائن فيهم ونجحوا في أن يرسموا كالأطفال؟
دوروثا سولارسكا: الفنان نيكيفور كرينيتسكي هو بالتأكيد شخص استطاع أن يرى العالم من منظور طفل ساذج. الأطفال هم أفضل الرسامين لأن عالمهم الداخلي لم يتطور بعد، وربما لم يفسد. مع مرور السنين، ينمو هذا الشعور الطفولي المقموع داخلنا ويعبر عن نفسه بصوت أعلى وأعلى. أعرف هذا الصوت جيدًا، يخبرني أنني لست جيدًة بما فيه الكفاية، ولا مثالية أبدًا (كما هو الحال غالباً)، ويجب ألا أكون راضية عن نفسي أبدًا، وأنني يجب أن أبذل قصارى جهدي دائمًا. إذا نجحت، فسيستمر الاحتفال لمدة دقيقتين، لأنه بالطبع، يجب أن أبدأ المحاولة بجدية أكبر. ثمة ما يحرضنا أحيانا على أن نكون فنانين اجتماعيين على تواصل مع الخارج بصورة أفضل مما نحن عليه لكن هذا ليس سهلا. غالبًا ما يضحك الناقد الداخلي من محاولاتي، ومعارضي، ومبيعاتي، وكل الإطراءات و”الإعجابات”… يريدني أن أصدق أنني لست “فنانًا حقيقيًا”. أنا مجرد شخص غريب الأطوار يحاول أن يصنع الفن.
الجديد: وفي الخلاصة، هل ترسمين لتوقظي ذلك الطفل داخلك أم أنك تفعلين ذلك لتهربي منه لأنه لم يغادرك أبداً، وتريدين أن تتحرري منه؟
دوروثا سولارسكا: عندما كنت صغيرة، كانت جدتي المحبوبة تنظم على الأريكة معارض صغيرة لرسوماتي. لاحقًا، مع مرور السنين، نسيت الأمر، توقفت عن الإبداع وبدأت في التعلم كثيرًا؛ أصبحت طفلة جيدة التدريب ومطيعة، والتلميذ المثالي و”ابنة الكأس”. عندما كبرت، بدأت أشعر بشوق عميق للفن. بدأت في الغناء والتمثيل والكتابة، لكنني مع ذلك كنت أخصائية نفسية في مجال الأعمال ومستشارة ناضجة ومسؤولة. في بعض الأحيان، كنت أغني في المساء بعد ساعات من التدريبات التجارية وغالبا ما كان العملاء يتفاجأون فهذا ليس هو الشخص – الطبيب النفسي والفنان الذي عرفوه. لطالما شعرت بهذا الفراغ، في نفس الوقت، هذا السؤال، وهذه المحادثة الآن، بصوت عالٍ جدًا، تطرق بابي الداخلي. حلمت أن أكون فنانة لكنني رأيت صورة الفنانة فقط في أناس آخرين.
ثم مرضت مرضاً خطير جدا، في الواقع ؛ أعاني من مزيج من الفصام والاضطراب ثنائي القطب. لقد فقدت كل شيء، حياتي المهنية، عملائي، عقلي، قدرتي على رؤية الواقع بوضوح. ثم بدأت في الرسم والتلوين والكتابة أكثر فأكثر. الآن أجرؤ على القول إن الفن ينقذ حياتي. أخيراً، في مرضي وفي معاناتي، أنا فنانة. لكأنها رحلة العودة إلى بيت داخلي عميق كان ينتظرني لفترة طويلة. إنه لأمر مؤسف أنني انتظرت طويلا وكان عليّ أن أفقد الكثير من أجل أن أصبح أخيرًا الشخص الذي كنت أتوق أن أكونه.
|
|
|
الجديد: ما الذي جعلك تختارين دراسة علم النفس السريري؟
دوروثا سولارسكا: خلال دراستي للصحافة. كان لدينا مجموعة متنوعة من الدورات في موضوعات شتى، بما في ذلك تاريخ الفن والفلسفة وعلم النفس. وحدث أن انجذبت إلى نظريات هذا الأخير، لذلك بدأت بدراستها في وقت واحد مع دراستي للصحافة. في النهاية، أنهيت دراسة الماجستير في هذا الحقل.
كان علم النفس منذ البداية رائعًا للغاية بالنسبة لي، وخاصة علم النفس الإكلينيكي. لقد استمتعت بالقراءة عن الاضطرابات النفسية المختلفة وطرق مساعدة الأشخاص الذين يعانون منها. إنه أمر لا يمكن تصديقه حقًا من منظور اليوم، لكنني تأثرت بشكل خاص، ويمكنني القول ربما حتى بدوت منومة ومنجذبة مغناطيسيًا إلى ما يسمى “الاضطراب ثنائي القطب”. أتذكر أنني قرأت كتيبًا، منذ 20 عامًا من الآن، يفيد بأن هذا المرض بالذات من الصعب جدًا علاجه.
لسوء الحظ، بالتوازي مع دراستي، وقعت والدتي في اكتئاب عميق وانتحاري. لم أتمكن من مساعدتها، وكان ذلك إدراكًا مريرًا ومحبطًا للآمال. لم يكن بإمكاني سوى التقاط الهاتف يوميًا والاستماع إلى أكثر القصص مدعاة للحزن، محاولًا من خلال وجودي معها كان يهدف إلى مساعدتها على الحفاظ على اتصالها بالواقع. توفيت هذا العام 2022 بمرض السرطان. لكن تلك الأوقات الماضية معها، لن تتيح لي أن أنسى أبدًا: العتمة والعجز واليأس، أوقات مفعمة بالقلق الشديد والخوف والحزن.
|
|
|
الجديد: في شعرك تعبير عن الحاجة إلى تحقيق شيء من السلام الشخصي مع العالم.. هل هذا نوع من المساومة؟ الاستسلام؟ أم هو تعبير عن شيء آخر؟
دوروثا سولارسكا: في الواقع لم أر الأمر بهذه الطريقة أبدًا، مثل الحاجة إلى صنع السلام مع العالم. ربما تكون محاولة للعثور على مكان لي في العالم. كثيرًا ما ينتابني شعور بعدم الانتماء. لا يزال موضوع المرض النفسي من المحرمات، وأنا أيضًا جزء منه ؛ شخص غريب، غريب، يحاول أن يجد إطاراً ملائما، لكن الإطار إما صغير جدًا أو كبير جدًا. وبعد ذلك، أما التنازل، فهو بالنسبة إليّ الابتسام والتظاهر بأن كل شيء على ما يرام. لكن في الغالب، هذا بعيد كل البعد عن أن يؤكد حقيقة أن كل شيء على ما يرام. أحيانًا تكون كتابتي بمثابة نداء: انظر إليّ، افهمني، تعرّف عليّ.
الاستسلام.. حسنًا، عقلي يرى ذلك بوصفه تخلياً عن السيطرة، والسماح للعالم بالاعتناء بالأشياء. هذا ليس بعيدًا عن الشعور بالعجز، هذا هو خوفي الأكبر. من ناحية أخرى، أعلم أنني بحاجة إلى الوثوق بالآخرين والعالم. ومع ذلك، من الصعب القيام بذلك، لأنه قبل كل شيء، علمني مرضي أنني لا أستطيع حتى أن أثق بنفسي.
